Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

Две подруги встречаются - одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: - А если корабль немагнитный? И. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. - А если и тот корабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Ну, эта... Деревянный! И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!

- Кем лучше быть - дураком или лопоухим?
- Лучше дураком, не так заметно.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.

- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -- ужасная! Парит... Муж говорит:
- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот. А жена:
- И охота тебе болтать в такую жару...

Мужчины разговаривают в трамвае:
- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то, что теперь.
- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место? - Мне да! А жена моя так и стоит!

Два мужика.
Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
Ничего!
А во втором?
Тоже ничего!
А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?!

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе
застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
Водочки бы...
Только по справке о смерти.
Счастливые! - шепчет умирающий.

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
Но я к тому времени могу и умереть.
Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

На работе мужчины обсуждают своих жен.
- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один. - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка. - А моя полтинник, стерва.
- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? - Моя Зоя - тридцать копеек. - И ты ее еще Зоей называешь? - А это Змея Особо Ядовитая.

Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах.

Однажды Тимур сказал Молле:
- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу, - ответил Молла, - но только вместе с женой.
- Почему? - спросил Тимур.
- Так уж издавна повелось, - сказала Молла, - что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, плохой!" И вот уже несколько лет - я это заметил сам - сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.